domingo, 3 de agosto de 2008

Tipos de suegras

SUEGRA TRANQUILA Nombre Cientifico: Suegronis pacificus Una especie bien llevada. Deja al hijo(a) libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre. SUEGRA CULEBRA Nombre Cientifico: Suegronis ponzoñosus Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo del hijo(a); es el tipo más común. SUEGRA QUERIDA Nombre Cientifico: Suegronis simpaticcus Especie amorosa, que adopta a los novios(as), escucha sus problemas y los apoya para continuar la relación. Rara especie en extinción, a quien captura no lo suelta. SUEGRA ENTROMETIDA Nombre Cientifico: Suegronis metichis Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio(a) de tu novia(o). Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la cria cuando ésta se casa. SUEGRA DOBLE CARA Nombre Cientifico: Suegronis falsitis Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca del hijo(a) para que ella no crea tus reclamos. Dele regalos o consigale un macho para que ella se vuelva a reproducir. SUEGRA TRABAJADORA Nombre Cientifico: Suegronis workaholic Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tu apareces te pone a trabajar. Para ella, el novio(a) ideal de su hijo(a) tiene que hacer todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al shopping. Y por último, la suegra de nuestros sueños: SUEGRA IDEAL Nombre Cientifico: Suegronis difuntus Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.

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Buscando a la que vuela

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viernes, 1 de agosto de 2008

¿Quién va a salvar mi alma ahora?

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Manifiesto masculino replicado

Este manifiesto es un manifesto masculino al que una mujer ha respuesto. "EL" se refiere al manifesto original, y "ELLA" son sus respuestas. 1.- EL: Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. ELLA: Ver el futbol sentado en el sillon no es un deporte, por mas que jures lo contrario. 2.- EL: Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela. ELLA: Si no te molestas en afeitarte todos los dias, no esperes que me depile. 3.- EL: Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son. ELLA: Si quieres sexo, haz algo mas erotico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un dia muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Aparecer desnudo en el salon con un condon puesto, menos aun. Intenta excitarme antes por una vez en la vida. 4.- EL: Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír. ELLA: Si haces una pregunta, molestate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho. 5.- EL: A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el futbol o los coches deportivos. ELLA: A veces no piensas. Asumelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos 'metafisicos' en la cabeza. 6.- EL: Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar. ELLA: Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va con la luna. 7.- EL: Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. ELLA: Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Preguntalo las veces que quieras. Siempre mentire mientras contengo la risa. 8.- EL: Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD. ELLA: Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al projimo.Es mas probable que te atiendan. 9.- EL: Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje. ELLA: Alegar 'dolor de huevos' para conseguir que me acueste contigo,tambien. Y ademas, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas. 10.- EL: La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido? ELLA: Cuando te pido que me ayudes a tomar una decision para la que se que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciendote creer que sirves para algo. 11.- EL: Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta. ELLA: Recuerdalo la proxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo. 12.- EL: Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas. ELLA: Cuando te pido ayuda para algun problema y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada. 13.- EL: Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico. ELLA: Un coito que dura menos de 3 minutos, tambien. Cortatelá y acaba de una vez con el problema. 14.- EL: Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra. ELLA: Explicate de forma clara (sin usar similes con las jugadas de futbol o la mecanica) para que pueda entenderte. 15.- EL: TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color. ELLA: Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm. 16.- EL: Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién. ELLA: Si las dimensiones de la 'zona a rascar' son suficientes como para no necesitar lupa, me dara igual cuando, donde y frente a quien la rasques. 17.- EL: La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras. ELLA: Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestetica, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad. 18.- EL: Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara. ELLA: Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te apetece ver una pelicula. No entendere que es un 'soborno' para conseguir sexo. 19.- EL: ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe? ELLA: Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleacion. Es mas,¿para que coño sirve que sean de aleacion? 20.- EL: No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo. ELLA: No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, seras el primero en notarlo.

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sábado, 26 de julio de 2008

Curso de formación para hombres

OBJETIVO PEDAGÓGICO: Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran. PROGRAMA BÁSICO: 4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio. Módulo 1: (curso obligatorio)
  • Aprender a vivir sin su madre (200 horas)
  • "Mi mujer NO es mi madre" (35 horas)
  • Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas)
Módulo 2: "Vida en pareja"
  • Tener niños sin volverse celoso (50 horas)
  • Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (55 horas)
  • No mear fuera del inodoro (100 horas) Con ejercicios prácticos en vídeo
  • Entender que los zapatos no van solos hasta el armario (80 horas)
  • Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (50 horas)
  • Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas)
Módulo 3: "Tiempo libre"
  • Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos)
  • Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos)
Módulo 4: "Curso de cocina" Nivel 1 (principiantes): "Los electrodomésticos" ON = encendido OFF = apagado Nivel 2 (avanzado): "Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola" Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.

CURSO INTENSIVO: Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 alumnos. TEMA 1: La plancha: de la lavadora al armario, ese proceso misterioso. TEMA 2: Desmitificación de los riesgos de llenar la cubitera de hielo. (dramatización con apoyo de diapositivas) TEMA 3: La electricidad y vos: Ventajas económicas de contratar un técnico competente para las reparaciones. TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio) TEMA 5: Por qué no es perjudicial regalarle flores aunque ya estés casado con ella (gráficos y montaje audiovisual) TEMA 6: El rollo de papel higiénico: "Nace el papel higiénico en el portarrollos?" (Exposición sobre el anacronismo de la Generación Espontánea) TEMA 7: Como bajar la tapa del inodoro, paso a paso (TELECONFERENCIA CON LA UNIVERSIDAD DE HARVARD) TEMA 8: Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia. (ejercicios de reflexión en pareja) TEMA 9: " Los hombres que conducen, también pueden preguntar a los transeúntes cuando se pierden sin riesgos de transexualismo? Testimonios) TEMA 10: Hacer la maleta: "Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?" TEMA 11: La lavadora: Esa gran desconocida en casa (Ejercicio práctico con títeres) TEMA 12: "Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro? (Prácticas en grupo) TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (trabajo en taller de musicoterapia) TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: "Es genéticamente posible no hablar o desencajarse convulsivamente mientras ella aparca? TEMA 15: La taza del desayuno: "Levita "per se" hasta la fregadera? (Exploración vivencial dirigidas por David Copperfield) TEMA 16: "Se puede seguir siendo persona sin tener el mando a distancia de la tele?" (Demostración hipotética de una extirpación) TEMA 17: Comunicación extrasensorial: Ejercicios mentales para que cuando se le dice que algo "está en el cajón del armario" -no se necesite preguntar en qué cajón? y de qué armario?. TEMA 18: "Muerde a los padres el médico de los niños? TEMA 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran centro comercial sin protestar) TEMA 20: EL ECOSISTEMA VIVIENDA: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños) TEMA 21: Cómo luchar contra la atrofia cerebral: al final de este módulo podrá recordar cumpleaños, aniversarios, etc.. TEMA 22: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a gritos.

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viernes, 25 de julio de 2008

Fea, pero te quiero

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sábado, 5 de julio de 2008

Cita a ciegas: Con Gatita Caliente

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miércoles, 2 de julio de 2008

Requisitos básicos para mantener una relación ideal

Hay 5 puntos básicos que se tienen que tener muy en cuenta a la hora de mantener una relación ideal, si queremos asegurarnos el éxito: 1. Debemos buscar a alguien sensible, que se preocupe por ti, que sepa escuchar, cariñoso/a. 2. Que sea increíble en la cama, sexualmente activo/a, dispuesto/a siempre a satisfacer tus más bajos instintos. 3. Simpático/a, con mucho sentido del humor, con quien te lo pases bien. 4. Inteligente, capaz de crecer como persona siempre. 5. Y lo más importante, estas 4 personas nunca, NUNCA, deben llegar a conocerse.

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lunes, 9 de junio de 2008

Son tiempos duros para el romanticismo

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martes, 3 de junio de 2008

El hombre ideal no existe

Divertido anuncio de la revista para hombres GQ con música de Billy Idol y su canción "Eyes without a Face". Podéis ver también, una galería de fotos de cómo se hizo y un vídeo Athletic (Atlético), Graceful (grácil), Sexy (sexy), Good Job (con un buen trabajo), Funny (divertido), Strong (fuerte), Charismatic (carismático), Romantic (romántico), Sensual (sensual), Likes Animals (le gustan los animales), A bit like De Niro (un poco como De Niro), Loves Party (le gusta la fiesta), a Rebel (un rebelde). The ideal man doesn't exist (El hombre ideal no existe), Perhaps his Magazine does (Quizás su revista sí)

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domingo, 1 de junio de 2008

Pasión en rojo

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junio 2008 · julio 2008 · agosto 2008 ·

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